Смешно сказать

Горячая десятка Байки Анекдоты Курьезы Работа Это интересно Скрипучий стул Книжная полка О кино Обои Весь мир на экране Форум

18 декабря

"Курьезы"

  • Ресторан в Огайо предложил скидки татуированным клиентам
  • Немцу не разрешили разводиться из-за преклонного возраста
  • В Китае обученные кунг-фу мартышки избили дрессировщика

    16 декабря

    "Это интересно"

  • Четырехлапые спасатели
  • Чего не стоит делать в Париже
  • Когда появились названия кузовов современных автомобилей? Необычный дизайн

    "Горячая десятка"

  • Самые важные изобретения в криминалистике
  • Куда девается реквизит после съемок фильмов

    "О кино. Рецензии"

  • Где мыло, там и веревка ("Носители")

    15 декабря

    "Курьезы"

  • Голландец заявил в полицию о краже коллекции из 2400 таблеток экстази
  • В Британии домашний кролик возомнил себя собакой
  • В немецком супермаркете произошла драка на салями

    9 декабря

    "Это интересно"

  • Лень бежит впереди человека. Обзор гаджетов и девайсов для ленивых
  • 10 фатальных ошибок путешественников
  • Как научиться отдыхать? Семь методов релаксации

    "Горячая десятка"

  • Что приносили в жертву

    "О кино. Рецензии"

  • Однажды надкушенная ("Новолуние")

    8 декабря

    "Курьезы"

  • Парки Хельсинки наняли на работу хорьков
  • В Китае задержали водителя с картоном вместо лобового стекла
  • 99-летняя летчица снова села за штурвал вертолета

    4 декабря

    "Курьезы"

  • Правительство Непала проведет заседание на Эвересте
  • Монеты в бюстгальтере спасли бразильянку от пуль
  • Супруги "отметили" бриллиантовую свадьбу дракой из-за тарелки супа

    2 декабря

    "Это интересно"

  • Как не погибнуть за компьютером? Сказания об эргономике
  • Такси! Такси!
  • Добрая улыбка птицы

    "Горячая десятка"

  • "Трудные дети" очень больших людей
  • Секреты коммерции. Как делаются деньги

    "О кино. Рецензии"

  • Скрудж ("Рождественская история 3D")

    30 ноября

    "Курьезы"

  • Двор губернатора Колорадо украсили туалетной бумагой
  • Пойман преступник с помощью худшего фоторобота в истории
  • В польском зоопарке поселились люди

    25 ноября

    "Это интересно"

  • Типы сенсорных экранов
  • Молот ведьм
  • Какие бывают спорщики? Небольшой походный определитель видов

    "Работа"

  • На каких сайтах искать работу и чем они различаются?

    "Горячая десятка"

  • Самые необычные свадьбы

    "О кино. Рецензии"

  • Иван Грозный ("Царь")

    24 ноября

    "Курьезы"

  • Хорватский вратарь получил желтую карточку за спасение кошки
  • Поездка в ближайший магазин обернулась девятичасовым турне
  • Британские полицейские взорвали неправильно припаркованный автомобиль

    20 ноября

    "Курьезы"

  • Американский ниндзя повис на заборе
  • Хозяину разжиревшего далматина запретили держать животных
  • Неудачливым в любви китайцам дадут отгулы

    18 ноября

    "Это интересно"

  • Что о вас знает Гугл?
  • Делая новых людей
  • Пережить человечество

    "Горячая десятка"

  • Самые вредные книги

    "О кино. Рецензии"

  • Маловато будет ("Книга мастеров")

    17 ноября

    "Курьезы"

  • Автором популярного блога проститутки оказалась ученая из Бристоля
  • Австралийский экономист подсчитал стоимость счастья
  • Итальянским однофамильцам разрешили использовать прозвища в документах

    13 ноября

    "Курьезы"

  • Компьютер поставил Хемингуэю "тройку с минусом" по английскому
  • Британским полицейским выдадут руководство по езде на велосипеде
  • Украинцы ограбили кассу с помощью небритости и игрушечных пистолетов

    11 ноября

    "Это интересно"

  • Реальность дополненная и расширенная. Как попасть в четвертое измерение?
  • Чего не стоит делать в Японии

    "Горячая десятка"

  • Опасная еда

    "О кино. Статьи"

  • "Русские полячки"

    "О кино. Рецензии"

  • Земной вопрос ("Пандорум")

    9 ноября

    "Курьезы"

  • Жительница Южной Кореи сдала экзамен на права с 950-го раза
  • Домушник прислал в газету свою удачную фотографию
  • Николаевские спасатели спасли девочку, застрявшую головой в горшке

    5 ноября

    "Это интересно"

  • Построен самый быстрый амфибийный автомобиль
  • Почему кружится голова

    "Горячая десятка"

  • Анекдоты и реклама

    "О кино. Рецензии"

  • Счастливы вместе ("Формула любви для узников брака")

    3 ноября

    "Курьезы"

  • В Канаде объявили в розыск телепузика
  • Жительница Кемеровской области обезвредила грабителя поленом
  • Спасатели вытаскивали корову с 9 этажа

    30 октября

    "Курьезы"

  • В бразильском аэропорту поселился немец с разбитым сердцем
  • Латвийский депутат предложил запретить коллегам пускать газы
  • Жительница Голландии проглотила 78 вилок и ложек

    28 октября

    "Это интересно"

  • Компьютеры, которые нас удивили. ХХ век
  • Секреты Афродиты в поцелуях жабы

    "Горячая десятка"

  • Космическая еда
  • Самые дорогие автомобильные аварии в мире

    "О кино. Рецензии"

  • Сирота казанская ("Дитя тьмы")

    23 октября

    "Курьезы"

  • В Новой Зеландии запретили метать дохлых кроликов
  • Американца арестовали за хождение нагишом по собственному дому
  • Грабители кафе оставили записку с извинениями

    21 октября

    "Это интересно"

  • 20 хостелов, в которых невозможно уснуть
  • Нечеловеческие страдания ради здоровья

    "Горячая десятка"

  • Люди и собаки

    "Работа"

  • 7 мифов о трудностях поиска работы

    "О кино. Рецензии"

  • Мода-анархистка ("Коко до Шанель")

    19 октября

    "Курьезы"

  • Правительство Мальдив ушло совещаться под воду
  • Храп британской бабушки оказался громче самолета
  • В Словении главой государственного Отдела по делам религиозных общин стал сатанист

    16 октября

    "Курьезы"

  • Грабитель попросил жертву ограбления вернуть потерянный им кошелек
  • Британец предстанет перед судом за причинение преступного ущерба двум гамбургерам
  • Немецкий студент едва не погиб, показывая ягодицы поезду

    14 октября

    "Это интересно"

  • Самые скупые миллионеры мира
  • Полезная плесень

    "Горячая десятка"

  • Художественные хитрости. Картины
  • 13

    "Работа"

  • Выйти из сумрака!

    9 октября

    "Курьезы"

  • В Германии пакет с 400 тыс. евро три года пролежал в бюро находок
  • Две ослицы из Газы стали зебрами
  • Британского консерватора арестовали за кражу шампанского на партийной конференции

    7 октября

    "Это интересно"

  • ТОП-10 "лотерейных" трагедий
  • Израильские родственники африканских слонов

    "Горячая десятка"

  • Сколько получали генсеки
  • 10 страховок, которые нас изумили

    "О кино. Рецензии"

  • Суррогаты ("Ласковый май")

    30 сентября

    "Это интересно"

  • Самокат U3-X ищет гармонии с людьми во всех возможных направлениях
  • Искупление греха в чувственном наслаждении

    "Горячая десятка"

  • Сколько зубов у дельфинов. Океанская фауна

    "Работа"

  • Где работать по совместительству

    "О кино. Рецензии"

  • Большая жратва ("Суррогаты")

    28 сентября

    "Курьезы"

  • Британская полиция приняла за гориллу защитника животных
  • В Великобритании состоялся чемпионат мира по гримасничанию
  • В саду британского пенсионера выросло яблоко-мутант

    23 сентября

    "Это интересно"

  • Тетрис меняет мозг с неизвестными последствиями для интеллекта
  • Тунисская женщина всегда права

    "Горячая десятка"

  • Забавное "искусство украшения"
  • Книги, которые никто не дочитывает до конца

    "О кино. Рецензии"

  • Поколение Doom («Геймер»)

    9 сентября

    "Это интересно"

  • Фургон стреляет облаком мороженого ради нанотехнологий
  • Бомба от немецкого барона: кто создавал советское атомное оружие?

    "Горячая десятка"

  • "Лишние" вещи
  • Дама сдавала в багаж
    "Работа"

  • Офис - скрытая угроза

    "О кино. Рецензии"

  • Гитлер Капут! ("Бесславные ублюдки")

    2 сентября

    "Это интересно"

  • 10 космических инноваций, которыми люди пользуются ежедневно

    "Курьезы"

  • Пьяный немецкий пилот заблудился в небе
  • Американка заставила мужа стоять на улице с плакатом "Я изменил"
  • 71-летняя олимпийская чемпионка отбилась от грабителя

    26 августа

    "Это интересно"

  • "Цветные" озера
  • Объекты всемирного наследия ЮНЕСКО
  • Заводной загривок возвращает собаке потерянные навыки

    "Горячая десятка"

  • Вечера на хуторе со словарем
  • В гостях у Мухи-Цокотухи. Удивительные насекомые

    "О кино. Рецензии"

  • Жизнь в розовом цвете ("Бруно")

    19 августа

    "Это интересно"

  • Автомобиль для дона Педро
  • 10 приемов борьбы с усталостью
  • Секрет бактерий Пасхи подал надежду на эликсир молодости

    "Горячая десятка"

  • Бессмертные

    "О кино. Рецензии"

  • Леди в красном, не танцуй со мной ("Джонни Д.")

    5 августа

    "Это интересно"

  • Вторжение в эрогенную зону
  • Лабиринты и их тайны
  • ТОП-10 технологий по созданию бионического человека

    "Горячая десятка"

  • Самые ядовитые
  • Бани

    "О кино. Рецензии"

  • Детки ("Гарри Поттер и Принц-Полукровка")

    3 августа

    "Курьезы"

  • Вместо спиртного воры украли камни для керлинга
  • Сотрудника банка уволили за сопротивление грабителю
  • Преступник с трусами на голове ограбил британскую автозаправку

    29 июля

    "Это интересно"

  • Самые дорогие фотографии
  • 5 гиковских способов попросить руки и сердца
  • Сорок восьмой Маугли
  • Цветные мыльные пузыри обошлись в три миллиона долларов

    "Горячая десятка"

  • Святые покровители-2

    "О кино. Рецензии"

  • Проклятие ("Затащи меня в ад")

    28 июля

    "Курьезы"

  • Ученые нашли у кошек и котов любимые лапы
  • Проплатившая контрольную работу студентка требует у милиции наказать нерадивого исполнителя
  • В Израиле козел дает до трех стаканов молока в сутки

    23 июля

    "Это интересно"

  • Бетон нового века украсит собой тысячелетия
  • Самые эксцентричные музеи Британии
  • Скользкий натурализм

    "Горячая десятка"

  • Пивные рекорды

    "О кино. Рецензии"

  • А я готовлюсь стать отцом ("Ледниковый период 3: Эра динозавров")

    15 июля

    "Это интересно"

  • Хищная мебель познаёт вкус свежего мяса
  • Болезнь гигантизма
  • Мекка дайвинга с пиратской родословной
  • Нескромное счастье в маске маконде

    "Горячая десятка"

  • Как целуются в Париже

    "О кино. Рецензии"

  • Мне не больно ("Антихрист")

    13 июля

    "Курьезы"

  • В Кельне украли 320 000 таблеток от импотенции
  • В беременности виновен... египетский бассейн
  • Немецкая полиция задержала пьяного барсука

    8 июля

    "Это интересно"

  • Как лучше запомнить прочитанное
  • Самые интересные растения мира
  • Электронные прачки готовы к восстанию

    "Горячая десятка"

  • Не лечите, да нелечимы будете

    "О кино. Рецензии"

  • А поутру они проснулись ("Мальчишник в Вегасе")

    1 июля

    "Это интересно"

  • Игры с вечностью или приговор по Интернету
  • Биомимикрия: мир полон удивительных изобретений
  • Правда ли, что от судьбы не уйдешь?

    "Горячая десятка"

  • Слово о конопле. Пенька

    "О кино. Рецензии"

  • Антисептик для пепсиконов ("Трансформеры: месть павших")

    24 июня

    "Это интересно"

  • Река и простота соединились в водородном автомобиле
  • Священная гора Кайлас
  • Продвинутые копилки

    "Горячая десятка"

  • У кого самый необычный язык
  • Российские рекорды

    "О кино. Рецензии"

  • Миллион лет до нашей эры ("Затерянный мир")

    22 июня

    "Курьезы"

  • 80-летняя немецкая пенсионерка догнала грабителя на велосипеде
  • В Эстонию из России приплыл остров
  • В Букингемском дворце появился огород

    17 июня

    "Это интересно"

  • Бумага многоразового использования
  • Топ-10 современных велосипедов
  • Проблема-2012, или Спасайся, кто может!

    "Горячая десятка"

  • Восстание огурцов. Растения против людей
  • Ох, рано встает охрана

    "О кино. Рецензии"

  • На звездном пути ("Запретная планета")

    10 июня

    "Это интересно"

  • Покойник в чемодане - что сдают в багаж пассажиры
  • 12 самых дорогих проектов современной науки
  • Десятка творческих идей дизайна кроватей: простор для фантазии

    "Горячая десятка"

  • Странные религии - 2
  • Ох уж эти детки!

    "О кино. Рецензии"

  • Необратимость ("Вверх")

    9 июня

    "Курьезы"

  • Партия пиратов прошла в Европарламент
  • Жительница Чикаго получила аттестат зрелости в 90 лет
  • Установлен мировой рекорд по скоростному целованию

    5 июня

    "Курьезы"

  • В Лондоне нашли целую "ведьмину бутылку"
  • Лизнуть Дэниела Крейга теперь может каждый
  • Наркоторговка приняла арест за розыгрыш ко дню рождения

    2 июня

    "Это интересно"

  • Таинственная "Девятка". Случайность или закон?
  • Лолита эпохи Возрождения

    "Горячая десятка"

  • Собака бывает кусачей только от жизни собачей
  • Рекорды фейерверков

    "О кино. Рецензии"

  • Семеро смеющихся Энштейнов ("Ночь в музее - 2")

    27 мая

    "Это интересно"

  • Гусары на Руси
  • Здоровый образ жизни: откуда что берется
  • Летающий ранец сплотил семью мечтой о небе

    "Горячая десятка"

  • Легко ли быть моряком

    "Работа"

  • 8 запретных тем на собеседовании

    "О кино. Рецензии"

  • Прогуглить историю ("Ангелы и демоны")

    20 мая

    "Это интересно"

  • Вина за чужой порок
  • Позывные разума
  • Ни вреда, ни пользы: историческая путаница

    "Горячая десятка"

  • В микромире

    "Работа"

  • 10 способов испортить карьеру: советы карьерных гуру

    "О кино. Рецензии"

  • Через тернии к звездам ("Звездный путь")

    Архив новостей сайта


  • Тосты

    Одна молодая женщина вышла замуж за богатого столетнего. Первая брачная ночь. Стук в дверь. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - отвечает дед. Впустила она его, он долг исполнил и ушёл. Проходит час - опять стук в дверь. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - опять отвечает дед. Удивилась женщина, но открыла дверь. Сделали они все дела, и старик ушёл. Через час - опять стучат. "Кто?", - в третий раз спрашивает женщина. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - опять муж. Исполнил. Жена решила ни за что не заводить любовника и измученная легла спать. Проходит час. Опять стук. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - всё так же невозмутимо отвечает дед. "Послушай, сколько можно, я больше не могу!", - взмолилась женщина. Старик недоумённо спросил: "А что, разве я его уже исполнил?". Так выпьем же за то, чтобы в Новом году наши медики научились лечить склероз!

    В эту ночь я предлагаю вам выпить за мужчин. Но не за холостых, потому что они вряд ли когда-нибудь женятся на нас. И не за разведённых, потому что развелись они не просто так - скорее всего, были плохими мужьями. Давайте выпьем за женатых - ведь они круглый год любят своих жён и не забывают о нас!

    Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

    Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
    - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

    Одного мужчину спрашивают:
    - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
    Тот отвечает:
    - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

    В деревне одна подруга рассказывает другой:
    - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал.
    Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.

    Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

    Пусть на льдистый поднос
    В Новый год Дед Мороз
    Бриллиантовый кубок поставит,
    До краев золотого здоровья нальет,
    На закуску веселья добавит!

    Вечер перед встречей Нового года. Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
    - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
    Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
    За это и выпьем!

    Мне говорят: "Не пей!", и я не пью. И что же вижу?
    Свою убогую жену и прохудившуюся крышу...
    Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу:
    Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!
    Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!

    Для пьянки есть такие поводы:
    Поминки, праздник,
    Встреча, проводы,
    Крестины, свадьба и развод,
    Мороз, охота, Новый год,
    Выздоровленье, новоселье,
    Печаль, раскаянье, веселье,
    Успех, награда, новый чин
    И просто пьянство - без причин.

    Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
    - Что вы здесь делаете?
    - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.
    Так выпьем за то, чтобы в новом году мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

    Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
    Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
    Выпьем за то, чтобы в новом году не мы бегали за женщинами, а они за нами!

    Солдат пишет письмо матери в деревню: "Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду ... зарежу!"
    Давайте выпьем за то, чтобы с нового года сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!

    Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!"
    Хочу поднять тост за людей села. Пусть в новом году всем им так везет, как тому председателю колхоза.

    Женщина обращается к доктору:
    - Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
    - Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
    - Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
    Пусть в новом году тебе удается то, что другим не под силу!

    Начальник спрашивает подчиненного:
    - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
    - Нет, я ее четвертый муж.
    - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
    Так выпьем же за то, чтобы в новом году удовольствия не превращались в привычку!

    Разговариваю два старых друга:
    - Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
    - И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
    - А сейчас?
    - А сейчас на одну меньше...
    Пусть в новом году потери и разочарования будут только минимальными!

    Девушка спрашивает у матери:
    - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить мужчину своей мечты?
    - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
    Пустьв новом году наш досуг будет разнообразным!

    Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
    - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был.
    - Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
    Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас всегда было алиби!

    Жена спрашивает мужа:
    - Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
    - Твое чувство юмора!
    Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас не покидало чувство юмора!

    Друзья интересуются у приятеля:
    - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
    - Она приползла ко мне на коленях!
    - И что она тебе сказала?
    - Вылезай из-под кровати, полый трус...
    Пусть и в новом году кровать будет для нас лучшим местом для примирения!

    Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться.

    Жил на свете дракон. Питался девственницами.
    Так выпьем за то, чтобы в новом году он прилетел в нашу область и умер от голода!

    Из объявления: "Продается коляска для двойняшек английского производства".
    Поддержим отечественных производителей в новом году!

    Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
    "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
    Первое место заняло такое объяснение:
    "Мадам, я должен выйти, чтобы помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
    Так выпьем же за приятное знакомство, которое ждет нас в новом году!

    Сидят грузины за громадным столом, пьют, едят. Встает тамада:
    - Гоги, скажи тост!
    - Давайте випьем!
    - Молодец, Гоги! Харашо сказал!
    Прошло чуть-чуть времени и снова встает тамада:
    - Гоги, скажи тост!
    - Давайте випьем!
    - Молодец, Гоги!
    Через некоторое время опять встает тамада:
    - Вано, скажи тост!
    - Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
    - Э-э, дорогой, не так. Гоги, скажи тост!
    - Давайте випьем!!!

    Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
    Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
    Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
    Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
    Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
    За то чтобы в новом году профессора почаще понимали тонкие намеки.

    Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
    - Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник, а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
    - Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!
    Так выпьем же, господа, за то, чтобы новом году мы чаще смотрели друг на друга!

    Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
    Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
    Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой:
    - Hе дай Бог так оголодать!
    Предлагаю выпить за изобилие в новом году!

    Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнатy с автоматом и кричит жене:
    - А нy-ка, отойди!!!
    Та отбегает, а муж из автомата всю комнатy превращает в дyршлаг. Потом подходит к шкафy, смотрит - пyсто. Под кроватью тоже пyсто, в джакyзи тоже никого нет. Он поворачивается и с yкоризной говорит жене:
    - Стареешь, мать, стареешь.
    Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши мужья оставались такими же чуткими!

    Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было...
    Так выпьем же за то, чтобы в новом году водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

    Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступи- ла пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гайки".
    Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
    - Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ. Возьмите его и выкрутите гайку.
    Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась.
    Так выпьем же за то, чтобы в новом году не искать приключений на свою задницу!

    Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку. Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду - остались только юбочка и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку, и осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стаол греть девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и постепенно она сняла с себя все.
    Так выпьем же за теплое отношение к девушкам в новом году!

    Разговаривают два охотника.
    - Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!
    - Hу и как, тебе удалось завладеть ими?
    - Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
    Пусть в новом году всем охотникам хватит денег!

    Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
    - Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
    Hа это дама с возмущением отвечает:
    - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
    Так выпьем же за то, чтобы не менять свои убеждения каждый год!

    Сегодня на главной:
    5 законов человеческой природы от New Scientist
    Большим роллерам – большие колеса!
    Поиски собственного Я через самоистязание
    Запах дома
    Санта-Клауса признали плохим примером для детей


    Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня © 2004–2009 Курилка