Выгодно все-таки быть президентом - и власть, и деньги, и опять же к богу близко. Вот например, Сапармурат Ниязов договорился с Аллахом о том, что всем туркменам, трижды прочитавшим его книгу "Рухнама", будет гарантировано место в раю.
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов призвал молодежь трижды прочесть его книгу "Рухнама", чтобы попасть в рай. "Тот, кто трижды прочтет "Рухнаму", станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в рай", - сказал Ниязов, выступая в воскресенье вечером на праздничном концерте, посвященном национальному празднику Новруз (начало нового года по мусульманскому календарю) и празднику женщин.
Продолжить чтение "В рай не желаете?"
Значит так, по арбузу мы кружева вырезали, из цитрусовых фигуры мастерили, теперь пришла пора строить города из яиц
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
(c) Jazzzzman
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Продолжение здесь
О способах использования старых компакт-дисков мы уже писали. Но, как оказалось, со времени публикации инженерно-техническая мысль шагнула далеко, и советы использовать CD в качестве подставки под горячую чашку безнадежно устарели. Более того, этих самых CD расплодилось столько, что никаких чашек не хватит! Поэтому мастера-золотые руки неустанно придумывают новые и новые способы их (дисков) утилизации.
Например, можно разводить фламинго
Cпособы узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников, как минимум, в 2 раза меньше наших.
3. Судья - козёл.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
Продолжить чтение "Наш футбол"
© А.Иванов
В конце лета мать с тpyдом отоpвала головy от подyшки и слабым голосом позвала Пашечкy. Уж лет 10 пpошло тех поp, как yшел от нее мyж - Пашечкин отец - кpасавец, певyн, гyлена, бабник, любитель выпить и закyсить.
Мать слегла. Вpачи опpеделили полиомиелит, потеpю памяти, тахикаpдию с пеpемежающейся экстpасистолой, хpонический гастpит, чесоткy и энцелопатический синдpом.
- Сходи к бабyшке дочка, - пpошептала мать, - отнеси ей пиpожков, пyсть поpадyется, недолго yж ей осталось.
Продолжить чтение "Красная Пашечка"
(с) frumich
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
Продолжить чтение "Добро пожаловать, Аноним"
Теперь становится понятным, что вдохновляло автора известного стихотворения: "Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша".
Собственно говоря, перед вами очередное детище человеческого гения - будильник-паззл. Неизвестно, о чем думал его создатель, но у будильника конкретно сносит крышу, едва он начинает звонить. Крыша разлетается на несколько кусков. И пока вы ее не соберете и не водрузите на законное место, будильник не заткнется. Кстати, куски, как и положено, неправильной формы.
Таким образом, чудо-будильник не только наверняка разбудит вас вовремя, но и позволит приятно скоротать утренние часы.
По материалам сайта Adme.ru
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Продолжить чтение "Ох уж эта реклама"
(фото Ifremer/A. Fifis)
Глубоководная экспедиция под руководством Роберта Вридженхока (Robert Vrijenhoek) из калифорнийского научно-исследовательского института аквариума залива Монтерей ( Monterey Bay Aquarium Research Institute) открыла на юге Tихого океана ракообразное, типа омара или краба, покрытого чем-то очень похожем на длинный и шелковистый мех.
Продолжить чтение "Йети подкрались морем"
|
